| Пятниця, 19.04.2024, 01:38 | Головна | Реєстрація | Вхід |
|
|
Анекдоти - ФорумАнекдоти - Форум
|
Анекдоти
| |
| Диктор | Дата: Пятниця, 22.02.2008, 00:58 | Сообщение # 1 |
Пассажир
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Репутація: 8
Статус: Оффлайн
| вписуйте сюди не тільки анекдоти а й смішні історії!хотілось би ще побачити сатиру! Добавлено (22.02.2008, 00:51)
---------------------------------------------
я звісно вибачаюсь за російську мову, але просто в харкові не часто зустрічаєш українську!!
тому Цитую: ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника Добавлено (22.02.2008, 00:53)
---------------------------------------------
- Якщо на Івана Купала дівчина перестрибне через вогнище, то вже до осені їй не треба голити ноги. - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачать квіт папороті, то їм більше не наливають. - Якщо дівчина некрасива, то вона бере пляшку горілки, випиває її перед дискотекою і їй вже пофіг, що вона некрасива. - На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі. - На Святвечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт. - На Андрія ввечері дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Минулого року всі наречені були з одного села. - Дівчата ворожать на тоненьких стрічках паперу. Якщо на папері з'являться дві смужки, то вже до року вийде заміж. - Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з’їсть першою - та й виграла. - На свято Всіх святих, ввечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих. - Рано вранці косарі йдуть у поле, гострять коси і чекають комбайн. Добавлено (22.02.2008, 00:55)
---------------------------------------------
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. Добавлено (22.02.2008, 00:57)
---------------------------------------------
Эстонское метро.
-Осторошшноооо... тффффери зактываюца.... следующая останоффффкаааа.... о следующая останоффффкаааа Добавлено (22.02.2008, 00:58)
---------------------------------------------
как обманчива природа,,,, сказал ежик, слезая с кактуса
|
| |
| |
| SwynTus | Дата: Пятниця, 22.02.2008, 19:58 | Сообщение # 2 |
|
Група: Видалені
| Quote (Диктор) Дівчата ворожать на тоненьких стрічках паперу. Якщо на папері з'являться дві смужки, то вже до року вийде заміж.
ги, ги... але не завжди справджується(((
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Пятниця, 22.02.2008, 20:02 | Сообщение # 3 |
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| Quote (Диктор) - Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з’їсть першою - та й виграла.
 смішна тупість)))
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Неділя, 24.02.2008, 15:53 | Сообщение # 4 |
|
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| то всьо з pidmanula.narod.ru
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"
2
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
3
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
4
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
5
- Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би...
6
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
7
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
8
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався-
9
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
10 В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
11 У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
12
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
13
Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
14
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие
15
Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!
16
В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
17
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...
18
- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.
19
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
20
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот ісконно русскій пєйзаж!"
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Неділя, 24.02.2008, 15:54 | Сообщение # 5 |
|
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
22
Дівчинка в ліс пішла по калину
Ніжкою босою стала на міну
Довго являтися будуть у сні
Очі чудові оці на сосні
Я не забуду оцього роками -
Сосну, обвішану рясно кишками
23
В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.
24
Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...
25
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!
26
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.
27
Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
28
Виходить Кучма на берег моря, і бачить там Кузьмука, який все плаче і плаче. Кучма:
- Чого, Сашку, плачеш?
- Та он збили ракетою москальський ТУ, жалко..
- Нема чого жаліти й ревіти! Я тобі післязавтра нову ракету куплю..
29
Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.
30
- Здароу Мiхась, мы чулi, што сынку твой Пятрусь з Расеi прыехау. Калi ж ён да нашай Марусi зойдзе?
- Не зойдзе
- Чаму? Маруся наша цудоуна дзяучына, цi ты не бачыу?
- Я яго забiу. Прыходзе до мяне, бацьку роднага. Я яму гарэлкi, а той мне кажа "Здравствуйте, папа"
31
Ходжу над річкою з довгою тичкою.
Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
В річку сховалися
Ось і зостався я сам...
32
- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.
33 Жінка на кораблі - до лиха. Дві жінки і жид на космічному кораблі до великої катастрофи
34
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
35
- Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?
- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.
36
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
37
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
38
- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!
39
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
40
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Неділя, 24.02.2008, 15:59 | Сообщение # 6 |
|
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| 41
Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!
42
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
43
У Чернівцях:
2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
“Миколо, диви – жид”.
– “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– “Та ж подивися – точно жид”.
– “Кажу тобі – цього не може бути”.
– “А давай, його запитаємо”.
– “Вибачте, ви – єврей?”
– “Який я євгей? Я – пгидугок!”
44
Господар дачної садової ділянки ходить навколо клумби з квітами і поливає її з лійки машинним маслом.
- Квіти погубиш, - застерігає сусід.
- Нічого, зате кулемет не заіржавіє.
45
Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "
Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"
"А нас за шо?"
46
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
47
— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...
48
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.
49
Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!
50
Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від
Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка
51
Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.
52
Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився,
дивився на це, а потім питає: “Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?”
53
До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”
54
У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом
"БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"
55
"Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО".
Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку
похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава,
наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа,
а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може.
Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі?
- Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали! "
56
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!
57
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
58
приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок,
індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі
за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів -
шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки....................
59
Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді
60
Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих.
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Неділя, 24.02.2008, 16:03 | Сообщение # 7 |
|
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і тільки но сіли їсти чують що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.
62
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
63
Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти
зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.
64
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
65
- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
66
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля
!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
67
Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!
68
Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий
автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені куртки
стирчить екранчик, на ньому червоними цифрами: "10". Араб сідає між двома
багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час
спокійне їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого.
Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до дикого араба і запитує в нього:
"Дядечку, а чому у вас на грудях табличка з числом "10"?"
Обличчя араба опромінюється променистою посмішкою. Він ласкаво тріпає дівчинці
волосся, потискує їй руку і зі словами: "Яка ти молодець, я б зовсім забув..."
- клацає чимось у кишені. Цифри на екранчику міняються: "9.....8.....7....."
69
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"
70
Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.
Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
-Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу с... виведу, то він мене забє!!!!
71
Зустрічаються двоє жидів.
- Куди йдеш?
- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!
- Ну, успіху тобі!
Через тиждень.
- Ну, як, вже працюєш?
- Та-та-та-та-та ні!
- А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!
72
Цитата з новин:
”Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ.”
73 На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть...
Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...
74
Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?
75
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
76
- Кажуть в кожному москальському селі, два цвинтаря.
- На одному ховають хороших москалів.
- А на іншому - мертвих.
77
Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає
у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний.
78
Помер в селi старий дядько. Рiдних немае, лишилися тiльки два старих приятеля.
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небiжчика i на цвинтар везти.
А справа була зимою. Поклали на санi та й повезли...
По дорозi втомилися i змерзли, i один каже:
- А що, куме, там у пляшцi щось залишилося?
- Та й лишилося...
- То ж давайте наливайте!
Кум наливае три чарки.
- Ви що, куме, здурiли? А третю кому ж?
- Та йому ж...
- Так вiн же мертвий!
- Й-ой, такий вiн вже й мертвий, що й сто грам не вип'е?
79
Після виступу Івана Драча (лідера Народного руху України), який заявив, що росіяни в Україні
повинні почувати себе краще, ніж в Росії, а євреї – краще, ніж в Ізраїлі, з'явився жарт про те, що
Рух відтепер буде перейменовано на Рухель, а Драч змінить прізвище на Рухман.
80
- А шо пан палить?
- Пан палить "Яву".
- А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
- Тоді пан буде палити "Приму".
- А як і "Прими" не буде?
- Тоді пiйдемо палить сільраду.
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
| SwynTus | Дата: Неділя, 24.02.2008, 17:37 | Сообщение # 8 |
|
Група: Видалені
| Заходять два партизани з автоматами в автобус і питаюся:
- Яка година?
Підривається негр і каже:
- Півф на шьосту...
-Та не парся, і так бачим шо не москаль...
|
| |
| |
| Grob | Дата: Неділя, 24.02.2008, 18:00 | Сообщение # 9 |
Прихильник
Група: Користувачі
Повідомлень: 65
Репутація: 14
Статус: Оффлайн
| Quote (ЦвітОк) 7 Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. Оце прікол!!!
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Безвихідних ситуацій не буває, навіть коли тебе зїли у тебе є два виходи!
|
| |
| |
| Диктор | Дата: Неділя, 24.02.2008, 20:30 | Сообщение # 10 |
|
Пассажир
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Репутація: 8
Статус: Оффлайн
| дякую!чекаю продовження!моїм сильно сподобались анекдоти!!!!
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Неділя, 24.02.2008, 20:53 | Сообщение # 11 |
|
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| 81
- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!
82
- Знаєш як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пє-єрвое
- Повбивав би...
83
Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.
84
- Ти Степана Хмару знаєш?
- Ні, не знаю.
- А Степана Бандеру, знаєшь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от він проти Хмари - москаль.
85
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!
86
Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин.
87
Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.
88
Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...
89
- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?
90
Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!
91
Розповідає хасид: - Один раз ребе упав у воду, глибина була більше трьох метрів,
а наш ребе не вміє плавати. На щастя в нього були при собі два мариновані оселедці.
Він узяв них у руки, вони ожили і витягли його на берег.
- Я тобі не вірю. Чим ти можеш це довести?
- Ти ж бачиш: ребе живий.
92
- Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стріляі автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурів. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаєш на
спусковий гачок, автомат стріляі автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумів, як це - автоматично?
- Слухай, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.
93
- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!
94
- Куме, з чого в тебе холодне? - З конини, куме. - А чого такий твердий , як залізо?
- Та жінка забула підкову відірвати.
95
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Із залу:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоєна!
96
Зустрілися двоє жидів.
- Послухайте, Марк Абрамович, як же так - ми з вами одночасно відкрили
по ликеро-горілочному заводу, одночасно випустили нову марку горілки,
обоє назвали її по своєму прізвищу, і при цьому вашу горілку купують, а мою ні. Чому?
- Так у вас яке прізвище?
- Кацман.
- От, а моє - Флагман!
97
- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!
98
Питаються у кацапа
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!
99
Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.
100
- Пане, а чи Ви чули як москалі на палке кохання кажуть?
- І як же?!
- Блі-і-ізость.
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Неділя, 24.02.2008, 20:55 | Сообщение # 12 |
|
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| 101
Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"
102
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
103
У Москві було проведено опитування, на питатання "Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"
104
Кажуть, що світова політика не вкладається у рамки простої математики: тут
Велика Восьмьорка може складатись з Великої Сємьоркі та Великої Шестьоркі.
105
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
106
- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...
107
Обрізання було придумано євреями під час єгипетського
рабства. Спостерігаючи за роботою садівників-єгиптян, євреї помітили, що, якщо від
стовбура відрізати верхівку, тоді від кореневища починають рости сильні відростки!
Незважаючи на численні невдачі, євреї завзяті і продовжують досліди донині...
108
- Тату, що це за жовто-синя машина ?
- Це ментовозка, синку.
- Чому цементовозка, там же люди сидять ?
- Це не люди, синку, це менты.
109
- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку
стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!
110
Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав "зайці"?!
111
Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!
112
Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!
113
- Йой, куме, а що це ви з своєю собакою москальською розмовляєте?
- Та ж мені його з Московії привезли.
- О, а чому ж ви до покійного Сірка із Мар'янівки теж москальською балакали?
- Та ж то назло жінці!
114
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
115
Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- "Украинская народная песня "Висела писенька".
116
Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
117 - А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".
118
Сватається рагуль до молодої вчительки, яка приїхала працювати до їхнього міста.
Сидять увечері біля річки. Вона вся така романтична, запитує :
- Милий, ти мене кохатимеш, як Ромео Джульєту?
- Не читав.
- А ревнуватимеш, як Отелло Дездемону?
- Не читав.
- А що ж ти взагалі читав?
- "Му-Му" читав, будеш мене лаяти - утоплю!
119
Ідуть по Києву два євреї. Один дивиться на годинник:
- Сьома, ми спізнились!
- Я не Сьома, я Міша.
120
- Русскій язик багачє, чєм украінскій.
- Чєм?
- Чєм украінскій!
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Неділя, 24.02.2008, 20:56 | Сообщение # 13 |
|
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| 121
Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
122
Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вбьють, прошу вважити
мене комунiстом, а як нi, то нi".
123
- Як українською буде "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, від слова "потягнути", зрозуміло. І звучить...
- А як російською "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Теж красиво...
124
- Чому білі, переважно, добре стріляють, а негри швидко бігають?
- Ну, напевно, історично так склалося!
125
Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двеpі. Відчиняє - на поpозі жид стоїть:
- Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгобачте, де?
126
Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає
127
Вибили німців з України. Повернулися солдати на рідну землю.
- Ах, сволоти, усіх наших жидів побили. От доберемося до Берліна, тоді їхнім жидам
пощади не буде!!!
128
У середу ранком сильний вибух відбувся в Ізраїлі в районі Кфар-Саба.
За свідченням очевидців, біля мосту на шляху, що з'єднує
арабські села Тайбе і Тиру, був висаджений великий автобус. Два
ізраїльтянина одержали серйозні поранення. В вибуху також загинули
92 палестинця, що могли бути терористами-самогубцями.
129
Кацапка, пpоходячи мимо євpейского цвинтаря, подивившись на дбайливо доглянуту
могилу, говорить з заздрістю:
- Эх, живуть же жиди!
130
Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину і вирішив зайти в
простий супермаркет. Зайшов, купив що хотів, виходить, а
назустріч йому директор з букетом квітів.
- Скажіть, ці квіти мені, тому що я Папа Римський чи я у вас
мільйонний покупець?
Директор:
- Ні те, ні інше. Ви - перший поляк, що у нас нічого не вкрав.
131
На єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи:
- І попроси, синочку, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси, щоб дядько Хаїм
видужав. І щоб Натана не взяли в солдати...
Нарешті стоїть поруч гробар не витримує:
- Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа, треба було йти самій, а не
посилати нетямущого хлопчика.
132
- Хаїм, у твоїй крамниці цвяхи є?
- Ні, цвяхів сьогодні таки немає.
- А як Христа розіпнути, так знайшлися!
133
- Чому В. И. Леніна рідко запрошували на єврейські весілля?
- Він любив кричати "Гойка! Гойка!" Наречені дуже ображалися.
134
У думі Гусман - Жириновському
- Я вам як православний православному кажу: НЕ ГАНЬБІТЬ НАЦІЮ!
135
Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І це йому допомогло?
136
Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, #ля?
- Спи, #ля!
137
Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в
заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить:
- Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два
карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз?
Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає:
- Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все
правильно!
138
- Жінко, досить щотижня хату мазати - скоро жити ніде буде!
139
Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й
одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь удалечині загавкав
пес.
- Ну, мабуть за Шарика!
140
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Неділя, 24.02.2008, 20:58 | Сообщение # 14 |
|
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| 141
- Миколо, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить..
142
Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом
просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сороковини!
- То я дивлюся, куди ж це батько поділись.
143
Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?
144
Ветеран ділиться спогадами:
- Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира.
- І вас нагородили?
- А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок!
145
1920 рік. В білоруському селі червоні комісарі проводять "харчразвёрстку".
- Ну что, сукины дети, не жалко вам коровы для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- А коня, кулацкие твари, не жалко для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- А свиньни, бульбаши недобитые, не жалко для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- Ну а курицу?
- А курыцу шкада.
- Это чего так?
- Ну як пане афицэру, каровы у нас нямя, каня у нас няма..
146
Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить:
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!".
147
Стоїть бойко на полонині, посміхається. Гріє лагідне сонце. Зеленіє трава. Цвірінчать
пташинки. Літають метелики.
Поряд проходить турист перевішаний рюкзаками.
- Добридень, пане. Гарна сьогодні днина, чи не так? - каже бойко.
- Там хорошо, где нас нет!
- І де ж вас, вражих синів, немає? - зітхає бойко.
148
Зібрав вуйко молодь навколо себе і ділиться спогадами:
- Була година, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на
стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й настріляєш. Потiм викопаеш ямку десь
метр на метр, усiх їх туди покладеш та й закопаєш...
- Дiду, брешете, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?!
- Ну брешу, але ж знаете, як я їх ненавиджу!
149
- Ну як, Ізя, ти уже влаштувався на роботу?
- Так, в оркестр російських народних інструментів.
- Так ти шо?! І шо, невже там усі росіяни?
- Є один, але ти ж знаєш цих москалів, вони скрізь пролізуть.
150
Йде єврей по лісу, гриби збирає.
Бачить - на галявину сіла НЛО. З неї вийшли зелені чоловічки.
Єврей підходить і говорить:
- Здгавсвуйтє, догогіє інопланєтниє дгузья!
- І сюди таки добралися, - подумали інопланетяни...
151
Єврей влаштовується на роботу. Його не беруть. Він обурюється:
- Це ж антисемітизм!
- А чого вас брати, все рівно виїдете!
- Так не виїду я і не збираюся.
- Тим більше не візьмемо.
- Це чому ж?
- А нам дурні не потрібні..
152
Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю
якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося. Єврей:
"Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і
п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про
себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він
не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на
єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"
153
...Інтерв'ю журналіста в українських військових:
- Чи правда, що літак збила українська ракета?
- А яка ж украiнська ракета могла
пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?
154
Що спільного між москалем і спеpматозоидом?
- І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.
155
Задачник для гуцулів:
1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює
5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!
156
Лізе москаль по говерлі...лізе..лізе бідний...тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!...
Москаль--за чтоооо ....??
АБИ ЗНАВ!!!
157
Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...
158
Яке найбільш невдале українське прізвище?
-Москаленко?
-Ні Москальман!
159
Потрапили москаль і українець на Марс:
- Эй, ти че дурень? Ти навіщо границю креслиш?
- Це моя територія і щоб ти не пройшов!
- Навіщо тобі це? Адже це Марс. Отут ні травинки, ні дождинки...
- Так, знаю. Але про усякий випадок. От у мене вдома на батьківщині
на Землі часом буває, що теж ні травинки, ні дождинки і
село зубожіле - далі нікуди, а москаль хоч один - знайдеться!
160
Купив собі селюк "Ниву" і їде по полю, і раптом
колесо пробиває. Він вилазить з машини, починає змінювати,
у цей час проїжджав на тракторі приятель і
побачив, що він у техніці возиться, і як дасть ломом по склу.
-Ой, що ти робиш???????
-Так ти поки гуму знімаєш, я магнітолу відкручу!!!!
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Неділя, 24.02.2008, 20:59 | Сообщение # 15 |
|
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| 161
Один француз - бабій, два - дуель, три - революція.
Один німець - педант, два - завод, три - війна.
Один жид - завмаг, два - міжнародний шаховий турнір,
три - Російський Національний банк.
Один росіянин - п'яниця, два - бійка, три - адміністрація.
Один угорець - просто угорець, два - політична партія,
три - не буває, один з них або єврей, або німець.
162
- Миколо, я вiрус пімав!
- Так давай його сюди!
- О, який хитрый! Це тобі не ведмідь!
163
У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...
164
Україна завжди страждала від набігів турецьких яничарів.
Тисячі запорожців були викрадені в турецьку неволю.
У Туреччині "Запорожці" перефарбовували, з них знімали номери,
а потім переганяли в Польщу.
165
З повідомлення українського випуску новин:
- Україна займає перше місце у світі по поліпшенню рівня життя населення,
піднявшись відразу на 16 місць за рівнем добробуту, відповідно до останньої доповіді ООН,
обігнавши по цьому показнику всі розвинуті країни.
У той же час Канада, краща серед розвинутих країн, залишилася на тому ж місці, що і торік.
166
- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.
167
У Києві - революція. Симоненко, Тимошенко, Мороз на чолі
юрби уриваються у президентський кабінет.
Кучма:
- Хто там?
Мороз:
- Ми, український народ, прийшли президента скидати!!!
Кучма:
- А його немає, вийшов у справах.
Юрба розходиться. От так уже четвертий рік злочинний корумпований режим,
обманюючи свій народ і світову громадськість, зберігав владу у своїх руках.
168
Аналізуючи гасло фонду Віктора Януковича "Можливість доведена справою"
незалежні аналітики знайли одну неточність.
Можливості Януковича були доведені ДВОМА кримінальними справами.
169
Летять у літаку Путін і Лукашенко.
-Саша, питається Путін, а якби цей літак упав,
то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
-Український.
-Чому?!?
-З нами Кучми немає.
170
Як романтично пахне ковбаса,
І помідори густо зашарілись,
а в пляшечці так тихо, мов роса,
горілочка домашня причаїлась.
І ніжно сало зваблює тільцем,
і хліб наставив загорілу спину.
якщо ти млієш, коли бачиш це -
чому ж ти, #лядь, не любиш Україну?!
171
Слоника замучили
Кляті москалі
Похилився слоник
Хоботом к землі: “Прощавай же, Україно,
ти мій рідний краю!
Безневинно молоденький
Слоник умирає!
172
Зустрічаються два львівських націоналіста.
“Привіт! Щось давно тебе не бачив””,
- “Та ж я у в'язниці сидів”.
– “За що?”
– “За те, що побив москаля”.
– “Тю, за що?”
– “Та за Переяславську раду”.
– “Вона ж 300 років тому була!”
– “А хіба я винен, що лише нещодавно про це дізнався?”
173
Вбігає терорист із автоматом у Верховну Раду:
“Вибачте, дозвольте вас перебити!”
– “Будь ласка!”
– “Та-та-та-та-та-та!!!!”
174
Затонув у океані корабель, але один з пасажирів – українець – чудом врятувався.
Доплив він до найближчого острова, який виявився безлюдним. За кілька років
пропливав поруч корабель. Побачив острів, на якому стояла охайна хатинка,
стайня, оброблене поле, а також дві церкви. Пристали до острова, знайшли
українця і питають:
“А що то за церква? “
– “То – Храм Різдва Пресвятої Богородиці Української греко-католицької церкви,
у якій я молюся”.
– “А ота, друга?”
– “А то – православна, до якої я – ні ногою!”
175
Чим відрізняється поляк від молдавана?
Поляк, перед тим як посцяти у раковину, виймає звідти посуд.
176
Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
|
 |  |
