| Неділя, 02.02.2025, 06:20 | Головна | Реєстрація | Вхід |
|
|
Анекдоти - Сторінка 2 - ФорумАнекдоти - Сторінка 2 - Форум
|
Анекдоти
| |
| SweeT | Дата: Середа, 19.03.2008, 00:25 | Сообщение # 16 |
Зацікавлений
Група: Модератори
Повідомлень: 31
Репутація: 25
Статус: Оффлайн
| Купили дві блондинки собі хом’ячків, прийшли додому, та й почали вирішувати як їх відрізняти будуть.
Одна відірвала своєму хом’ячку лапку та й каже:
“От тепер я не переплутаю, цей є мій”, і пішли спати.
Поки вони спали, хом’ячок без лапки, також відгриз іншому хом’ячку лапку.
Вранці блондинки в шоці, не розуміють, що сталось!
Тут одна блондинка знов відірвала хом’ячку другу лапку і пішли вони гуляти, цей хом’ячок знов відгриз іншому хом’ячку лапку. Вернулись блондинки з прогулянки і знов шоковані, не можуть відрізнити… Сіли і задумались, що робити…
Тут одна підривається і каже: “А, може, нехай мій хом’ячок буде той, що білий, а твій - той, що чорний”!
Моральне життя людини — для митця лише частина об'єкта. А моральність мистецтва полягає в досконалому використанні недосконалих засобів.
|
| |
| |
| SweeT | Дата: Середа, 19.03.2008, 00:26 | Сообщение # 17 |
|
Зацікавлений
Група: Модератори
Повідомлень: 31
Репутація: 25
Статус: Оффлайн
| Блондинка - другій блондинці: «А ти в курсі, що для того, щоб зв’язати один светр, потрібно три вівці?!»
- Та шо ти говориш?! Треба ж! А я й не знала, що вони в’язати уміють.
Моральне життя людини — для митця лише частина об'єкта. А моральність мистецтва полягає в досконалому використанні недосконалих засобів.
|
| |
| |
| SweeT | Дата: Середа, 19.03.2008, 00:27 | Сообщение # 18 |
|
Зацікавлений
Група: Модератори
Повідомлень: 31
Репутація: 25
Статус: Оффлайн
| Розмовляє хлопець з дівчиною:
- Хочеш, покажу фокус?
- Сам виховуватимеш!
Моральне життя людини — для митця лише частина об'єкта. А моральність мистецтва полягає в досконалому використанні недосконалих засобів.
|
| |
| |
| ЦвітОк | Дата: Неділя, 23.03.2008, 23:03 | Сообщение # 19 |
Учасник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 182
Репутація: 119
Статус: Оффлайн
| ви зустрілись на дорозі, які в емо гарні нозі, яка в неї кльова чьолка, тіки то була не тьолка
Весна прийшла - настрій принесла!...
Усміхнись серцем!!!
|
| |
| |
| emo_doll | Дата: Середа, 02.04.2008, 22:21 | Сообщение # 20 |
Пассажир
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!- Та ви шо таке триндите, куме!- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!" Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся. Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя Ваша - дурна. P.S. Відмінно від вас я не скачувала з нету  Додано (02.04.2008, 22:21)
---------------------------------------------
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.
Ми не вітались і не прощались
Ми не кохали, а просто вдивлялись
у ту далечінь.
Дивились ми в очі, а бачили ночі
Які не хотіли так бавити нас.
І зорі і місяць, і небо безкрає
І серце ридало, немов боючись
Навіщо казати жахливі ті речі
Коли навкруги і так панує та злість
І знову безкрає, те небо безкрає
І ми сидимо, тупо дивлячись вниз
Нема що сказати , лиш хочеться знати
Чи йти нам далі, чи просто розійтись
|
| |
| |
| Masha | Дата: Четвер, 03.04.2008, 19:53 | Сообщение # 21 |
Пассажир
Група: Перевірені
Повідомлень: 21
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
| прикольно!!))))
|
| |
| |
| Fyg@s | Дата: Субота, 03.05.2008, 22:13 | Сообщение # 22 |
Прихильник
Група: Користувачі
Повідомлень: 77
Репутація: 14
Статус: Оффлайн
| прикольно. Ше такий є. Мені Лесик розповів Научили американці свого всьому українському. Усі діалекти, говірки, манери розмови, поведінки.... І от висадили його в Карпатах.
Іде шпіон горами бачить гуцула і каже:
-Слава Ісусу Христу, батьку.
А гуцул:
-Слава на віки Богу, американський шпійоне.
Шпіон подумав шо гуцул бачив як він висаджувався. І пішов далі. Іде йде і бачить бабусю на городі.
-Боже помагай, бабцю.
-Помагай і тобі, американський шпійоне.- сказала бабця.
А в шпіона шок. Звідкиж вони знають. Нічого пішов він далі.
Бачить, назустріч йому йде дідок. Він до нього:
-Добрий день, батьку.
-Добрий день, американський шпійоне.
-А звідки ви знаєте шо я шпійон? Яж говорю як ви, поводжусь тоже. Та я такий як ваш син.
-Який ти в сраку мені син, ти, НЕГРЕ ГУБАТИЙ.
ROCK&ROLL MUSIC "Весь світ - це срака в сраці" Не будь "Калюньою"
|
| |
| |
| Homahom | Дата: Четвер, 09.01.2014, 18:50 | Сообщение # 23 |
|
Пассажир
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Недавно в одну юридическую компанию пришли двое молодых людей с просьбой заключить брачный контракт. Вот его три основных пункта: 1. Свадебное платье невесты обязательно должно быть облегающим. 2. В случае развода все совместно нажитое имущество достается жене. 2. Данный брачный контракт считается действительным до тех пор, пока жена все еще влезает в это свадебное платье.
Разозленный отвратительной едой, посетитель ресторана говорит официанту: – Неужели вы себе вообразили, что я стану есть эту дрянь?! Позовите немедленно вашего управляющего! Официант: – Поверьте, это абсолютно бесполезно, он однозначно тоже этого есть не станет.
Шеф нагло пристает к молодой и симпатичной секретарше. Она смущенно пытается его остановить: – Иван Иванович, не надо. Давайте только после свадьбы. – Ну ладно, Людочка. Но только тогда выйдешь замуж, сразу мне скажи.
Источник: http://worknew.info/articles/candidate/anekdoty-pro-rabotu/
|
| |
| |
| diaammaant | Дата: Неділя, 02.10.2016, 22:28 | Сообщение # 24 |
|
Пассажир
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Интересный факт.
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка,
а только потом вызывают спасателей.
|
| |
| |
|
 |  |
